苹果小晶の情涩地图

好久没有回来了，真的太久了，老问题，有话讲，却不知道从哪里讲起，发生了很多很多的事情，甚至让我感到乌烟瘴气，平静，波澜，趋向混乱，接着偃旗息鼓，然后还是平静，生命就是这样的一个周期。
有些人，过去了，还是朋友。有些人，停留了，成了恋人。
有些人，没回头，再往前走。有些人，丢不下，又拿起了。
如果把结果看成是一个过程，人生会不会看起来比较美满一点，没有结局，永远没有终结，死亡是不是结局，活着的人不会知道。

多出的两年大学生涯告一段落，收获是有的，悟出的道理是，人生的阶段性是无法逾越的，我该接着往前走了，无论我愿意或者不愿意。
TBWA，迷茫中，自卑心理又开始蔓延到全身。
ELLE新品发布，取舍之间面临的心理落差。
果然很虚荣，一度认为能使我全身武装的，也就是虚荣。往前走是肯定的，可是，接下来我该往哪儿走？

读了好几年前读过的小说，只是一个开头，就这么一句话唤起了好多，躺在床上闭上眼睛，那样的场景历历在目，那个地下室，那杯泡面，剪贴泛黄的纸，丢失的文本，原来一切都没有走远，只是我不愿再想起了，最后，我不再痛恨回头看的人们。再一次释怀的是，我想要的，一定不是别人想要的。老说别人纠结，没发现自己原来一直在原点纠结。
JHON回国后和我说的第一句心里话竟然是说没想到我在这么三四年里，我竟然变成了一个冷漠的小孩，不再乖巧可爱了。围绕着我关于人情味的话题就如论坛一样在身边的人里堆砌起来。
回头看，我曾有那么多的故事，即使当我提起过去的种种时，已经不再难过，不再伤感。Panny说：别忘记了我们的过去。细说，于是，当我听到这样的曲子时，还是会念起。毕竟他们曾经吟唱的，是我的心。

酝酿了很久，还是决定继续写blog了，告诉那些关注我的人，我过的还好。失踪了好久的小凡又出现了，告诉我那个想买帽子的人是他的朋友。告诉我真正想要帽子的人其实是他。告诉我他害怕很多。告诉我其实一直都在关注着我，只是我不知道。告诉我我们可以成为君子之交淡如水的聊友。然后匆匆的下了线。我想的是，他还会继续失踪么？不过这些无所谓了，他一定会过的很好，遇到个不错的人，然后会有很多故事很多想法，会有一天，和那一次一样风和日丽的下午，讲给我听的。

其实我过的很好，一直都很好，即使忙碌，即使牢骚，即使总有一些莫名其妙没听说过的病症，但其实我真的挺好，现在的迷茫就如当初的彷徨一样，现在，我遇到了新的人，新的事，我依旧过的很好，那么接下来也一样吧。

仔细想想，是从什么时候开始，生活变得如此动荡呢？感觉到以前以为永远坚固的唯一支点有了一个定时炸弹，安全感顿时消失的无影无踪。
学会忽视并不是那么容易的事情，把所有的错都归在了08年上，躺在床上想是不是真的是磁场导致的呢？所以就盼着这该死的一年早点过去。

真真假假真的分不清楚。我能做好的也就是自己能够控制的事了。读书，学习，工作。然后就想早点离开这里，眼不见未净是我掩耳盗铃自欺欺人的方法。
那谁说心里突然出现了一个洞，然后就想去填补。我说，永远填补不上的，我的做法就是拿个东西把那个洞给遮住，然后假装没看见。麟麟说，然后等他积了灰你就忘记了，于是就成了一个陷阱，哪天一不小心你就又掉下去了。
结论就是治标不治本！
事实证明，我还是太年轻，太天真了，太理想主义了。

猫猫终于换到了自己满意的工作，然后沿袭一贯大喜大悲的作风让我实在不知道该说什么，得意总会忘型的性格弱势总容易让人忽略掉点什么吧。
panny和兔兔消失了很久，也不知可否安好。
Black说心有灵犀好像只是一场误会，貌似验证了我对“感情幻觉”说。

另外值得一说的是，我好像闻到了春天的味道，就如区区说大家都开始春起来了。
那样的脚步，我好像是听到了。
那我能赶上么？

暑假，烈日，梧桐叶，水泥路，没有云的天空，卡拉ok，空调，凉茶，蒲公英。
窗外的色调是泛白的，浅灰的水泥地似乎在冒烟，模糊了视线，什么都不真切。这是视觉。
恍恍惚惚的日子好像空间都错了位，先前遗失了星期三，而现在，周末也转瞬即逝了。
躲在25度的空调房间下画着涂鸦，出门如同杀头，买了4顶帽子在镜子前臭美。家里的客人一批接着一批，于是我就在沙发上过了夜。
偷偷的拒绝掉了几个面试。连续不断的ktv的场子让麦霸晶对话筒产生恐惧。

我说整个6月都不吉利。
我说整个6月是个死神牌。
我说整个6月像个动荡的震点。
迷惑，不安，沮丧，害怕，悲伤，慢慢的蔓延。
我说，为什么我们的心那么大呢？
我说，为什么我们只看到自己没有的呢？
我说，为什么大家得到了什么，又失去了什么？
朋友，恋人，你，我，他，还有我们身边所有磨磨叽叽的人。
7月一定会是好的。

发生了很多事情，好的，坏的，夹杂在一起让我搞不清楚最近的心情应该在哪里停留。想的太多了，就会嫌烦，然后脾气开始暴躁，时不时没好气的吼一声，吓坏了身边的人，很抱歉，但请给我一点时间。

我的儿童节。蓝色的天，小鸟飞过，穿的很新鲜，去了嵊泗海边。
去年没去成，于是发誓今年无论如何都要去海边溜达一圈。
月初的事情了。真的是蓝色的海，金色的沙滩。光着脚踩在细软的沙滩上，一阵阵的海谁打在脚背上，不凉，却很清醒。在海浪里打滚，穿着短裤狂奔，溅起水珠一片，咸的，眼睛睁不开，皮肤晒成红色。
在沙滩上画着各种各样的符，还有死神的镰刀，于是我就成了“巫女”。
带着红领巾证明自己其实还是个小孩。

夜，海浪，星星，我指出天蝎星座。
啤酒，歌谣，红领巾，我在沙滩上踩出一排脚印。
海鲜，音乐，街舞，我差点扭断小蛮腰。
日出，海风，儿童节，还有那温暖的手掌。

家里的狗屁事情也不知道折腾完了没有。不知道说什么，不知道做什么，排卦，知道结局后还是担心。
写完了5000字的检讨，通过了英文的期末考试，顺利过关，奖学金有望。本学年即将结束，面对下学年只有13天课的现实，却依然要付12000的学费让我很不爽。

萨莉亚的面条口味依旧，谈不上爱吃，却也讲不出难吃。让我想起了食之无味，弃之可惜的鸡肋。让我想到了“朋友”这两个字。
口若悬河的向天空阐述我对朋友的定义之后，却又重新反省起来。即便我是个因为讲面子的人而总是笑对所有人的人，这次也摆出了脸色。如果觉得我只有在能给予或者帮助的时候才被想到，是不是证明其实我还是有点利用价值的？这么说起来我是不是应该还要小小的自豪一下子？
但为什么每次我迎来的都一大堆光怪陆离的借口，好歹也花点时间找个实际点的理由来敷衍一下我，会让我觉得原来自己还是受到一定尊重的。
老毛病就是过于讲究人情和同情心泛滥，父亲说如果以后我会失败，多半就是败在“人情”两个字上。

事实证明，即使我的性格被称为是老好人，也无法和每一个人很好的相处，这点觉悟我早就应该有。可是为什么一想到那个狗屁一样的无聊借口我就他妈的一肚子气想撒都没处撒。
于是。于是。于是。我是说于是。怎么样，阐述了上边的内容以后我再说于是就有逻辑性了吧。
那么于是。。。
我真的恨了心，删掉了qq和手机上很大一部分的联系号码。如果只是一些所谓的认识，普通朋友，我看还是免了吧，也不缺这几个多几个不多少几个不少的吃饱了撑了，连借口都不用心找的人的了。要狠就狠到底了。

值得安慰的是，和讲义气的朋友们在一起时，时间还是愉快的产物。
麻将，红烧肉，ps2，啤酒，恐怖片，还有潮湿的被子和让我落枕的枕头。。。好吧，即便最后的两个名词看上去并不那么令人感到愉快，但实质上的确让我感到了温暖，并且开怀的大笑，暂时的忘掉那些恶心事。

朋友哦，天空的定义是那些可以不用说对不起相处的人呢。

地震，沸沸扬扬，很多人过世，无奈的。
于是默哀。于是鸣笛。于是全部颜色变成了一个灰色。于是9游网无法登陆了。于是，blog也没有图片了。

逝者如斯。活着的人还得继续活着。
我说，他们会有怨恨的吧。无论活着的人以什么方式来阐述无法解救的原因，对于死去的人来说，无意义了吧。那些至今都没有被发现，也许正是在等待中耗尽生命的人，会有怨恨的吧。多不甘心啊。

默哀，深深的默哀，全中国人民深深的默哀。
有混蛋觉得这很好笑么？就因为这些混蛋还活着，所以他们不知道，不知道什么叫不甘心。
于是，我说，他们真的能安息么？

我默念着心经，我能做什么呢？我们活着的人还能做什么呢？

好多人和我说他哭了，我没有。
那样的痛摆在心里会让我觉得更真挚。
逝者如斯。活着的人还得继续活着。

这样的一个故事，他会成为历史，成为课本上的一段文字。
他们的怨恨，能得到平息么。