苹果小晶の情涩地图

不好意思，我又来抱怨了，可这里不是垃圾桶，我只是想说说，趁着我现在还有这个心情，请允许我在这里释放我的无助和悲伤。
没有图片的博文看上去不再那么厚实和完整，心理作用么？

走路一向轻飘飘，大幅度的摆着手，风又很大，一直有被风带着走的错觉。该死的蛀牙很疼，却害怕去看牙医，想起星座书上说射手座是最容易逃避的星座，我的本性市懦弱的，是的，一定是这样的。
那么就让我继续卑微下去吧。我不想听谁谁谁有多优秀，谁谁谁多有前途，在这个时候，麻烦你别来刺激我，我撑不住，会倒下的。

关掉手机，我不想听到刺耳的铃声。

这算是在报复么？讨厌报复行为，多幼稚阿。你还是小学生么？我伤害过你么？
即使轻而易举的践踏了我用卑微的自尊堆砌起来的内心，一刀刀切着着我脆弱的神经。但是不好意思，我真的没兴趣知道你过得怎么样？
请你离开这里，谢谢合作。小心我打你。

穿的很鲜艳来迎合春天的这片嫩绿，可是我找不到灿烂的太阳和闪亮的星。
我不知道自己现在算过的好还是不好。只是觉得很不甘心，慢慢的扩大，把我吞噬。
我又要枯萎了，在春天枯萎是件很可笑的事情。一瓶瓶的喝着水，抹掉我的错觉。
我梦见我的四肢关节上被签上了细线，很坚韧，扯不断，于是我很不情愿的被摆弄着，为什么我会梦到自己是个木偶？

我家的灯，我选的，白色的小花，会盛开成桔黄色的小花。我家天花板上盛开的小花。。。

周末的行程由于种种原因全部取消，混混噩噩的在家里呆了整整两天。从那时候起，和爸妈在沙发上聊天也成了一种娱乐的方式。
然后开始下雨，阳台的落地窗让我觉得很悠哉，柚子红茶，很香，玻璃杯口冒出灰色的水汽，飘啊飘啊，然后慢慢散去，时间凝固，妈妈有一句没一句的说着。我常常分神。我的周末，安逸的周末。

知道！
我猜到的，不用别人来告诉我什么。于是我不屑，不必表示我已经知道。
不知道!
没有任何人告诉我，于是我继续不屑，我干嘛非要在意，非要知道。
我又在抱怨，我在愤愤。不用明白我在写什么，我只是在发泄。
对不起，我知道，这样不好，我会改，但是一定不是现在。

嚼着柚子红茶中的柚子皮，捡起我的矫情。
为什么大家原本好好的，现在就都有了裂痕了呢？
不是裂痕，只是因为大家都有了彼此的生活，已经无暇再顾及到别人了。喝一口茶，酸的。
我的生活你管不着。

又台风了么？门前的树被吹的东倒西歪。颠来倒去的鬼天气。
拉起百叶窗，挡住风，遮掉光。安静，安静，安静，全部都给我安静。在煞白的纸上开始排卦，然后我知道了，但是，我就不告诉你。

乱七八糟的日志。。。。别介意，我只是在发牢骚。借过借过。

从什么时候开始，兔子和猫咪就开始管我叫妈咪，真的不记得了，好像在工艺美校时期，起因，时间都不记得了，再后来，就一直到大学，然后这个妈就真的当到底了。成天唠叨他们的琐事，有时自己都觉得自己真是够娘们的。真是做了孽了。

乐乐说我身上的母性气息十分重，于是谁在我眼里都是一个长不大的孩子，于是我总是会给人照顾别人的感觉，于是我就成了一个“妈”，我的上帝啊。。。

中专时期，身边有这么一个朋友，自尊心牛强，死要面子，但实际上却只是一个外强中干的纨绔子弟。。。好吧，我们是好朋友，于是我努力的帮助他改正，努力的提醒他，我亲爱的润人同学。你可否能感觉到我的一片用心良苦。。。呵呵呵，好吧，从那个时候开始我就是一个婆婆妈妈的家伙了。

于是，最后带着对润人同学的遗憾进入了专科。

亲爱的猫咪总是让我不省心，学生会竞选，各种社团，开始学做生意，交男朋友，然后和男朋友闹矛盾，工作，一直都不放心，然后天天念，教她如何存钱，如何理财，如何看人，如何处理人际关系，如何作包装，如何做作业，如何学日语，如何背单词，如何应付各种事情，如何变得强大。。。
虽然一次次的让我觉得郁闷和失望，然后放出一次次的狠话，说：你爱咋咋地。再也和我无关了，死活都和我无关了。可是，还是会不忍心。
就好像现在，毕业了，工作了，可是还是不放心。总是遇到各种麻烦的可怜的猫咪啊。。。我还是很挂念你的，所以，别再说我不想你哦：）
好吧，从那个时候开始，我应该算是一个比较纯熟的“妈”了吧。

原以为，Ok，一切结束了，两个兔子猫咪女儿也不再我身边了，虽然还是会挂念，但是，至少已经不用我那么操心了哦。。。

命苦的是，本科了，宿舍里又来了一个小孩子，更不信的是，被她妈给看上了，要我好好的照顾他那个动作慢悠悠又很磨计，内心想法很多却又很内向，但小却又很能搞得儿子。。。。
就在刚才，那小子的老娘就从青岛给我打来长途和我聊了近1个小时。内容也就是围绕如何照顾他的儿子。。。又来一个弱者。。。
我又莫名其妙的答应了那位阿姨，帮助她的儿子慢慢的变强。。。。
做好心理准备，其实我真的不是很像折磨别人。。。
我帮他在学校找了份工作，帮他协调同学之间的关系，帮他给自行车上牌照。。。这才开学两周阿。。。。我的日子好漫长。。。。

于是 我还是一个“妈”。。。。
接下来母亲节的时候，我是不是也能收到一些康乃馨呢。
然后，是不是会有人来唱给我听：世上只有晶晶好，有晶晶的孩子像块宝。。。

突然很低落，觉得自己挺没用的。。。没有原因，没有为什么，厌倦自己的生活，埋怨枯草如同程式般的节奏。。。商业气息浓重的思维让我感到反感。貌似我总是碌碌无为，忙碌和慵懒交织成的每一天，我毫无动力。
我总是错过什么，我总是坚持些看上去很浮华的事物，我买了很多杂志，我希望能够过的富有色彩一些。想法太多，而动力却那么的渺小。

突然很低落，低落到让我看不到原本应该是蓝色的天空，而烈日却离我那么的近。决定自己一点也不优秀，到最后我依然是个没有什么大用处的学生，就读于一个很愚蠢的学校。闪耀的仅仅是我堆积出来的自尊，而实际上却是如此的不堪一击。

我没有看过商业大片《变形金刚》，甚至连卡通都毫无印象。
我没有美丽动人天真浪漫的爱情，甚至连苦涩艰难的爱恋都没有。
我没有勇气，说白了我只是一个自我武装，缺少魄力的小丑。我不强大，只是让自己相信自己能够托起别人无法托起的理想。

很低落，总是在嫉妒着什么，觉得缺少的太多，而又说不清到底想得到什么。你们有足够的理由来满足，而我只能写一些莫名其妙的文字，来挥霍我的青春和倾倒我的郁闷。

飞机轰轰的，虽然远去了，却依然能够清晰的听见发动机的鼓动。机票的手感让我怀念我的旅程。我依然惦记你们，我亲爱的朋友们，我没有想要伤害任何人，是我的脚步慢了么？你们太优秀，太闪耀，拥有更多实质的东西。而我却觉得自己越来越卑微。
每天努力的工作和学习，只是为了追赶前方的你们。

换了手机的铃声，32和弦的《卡农》让我对金属质感的音质产生反感，银行卡上的数字提醒我生活依然还要艰难的继续。冰红茶让我反胃，我活得并没有想象中那么小资。依然对《变形金刚》耿耿于怀，不想一个人坐在电影院吹冷气，因此决定等待５块钱的大碟版ｄｖｄ上市。

突然很低落，生活偏离了轨道，而我只剩下忙碌。

小贵子患上了恐爱症，于是为了稳定民心，约好今天陪他去做hiv的化验。然后我明白了，就算在同一个制度下，不同的疾病防御中心，对hiv的化验有着截然不同的态度。。。
上次和猫去了杨浦区的疾防所，好歹还算有个叫“爱心小屋”的地儿，虽然名称恶心了点，房间里不伦不类的温馨感也是刻意去营造的，但里边工作人员的态度还是让我觉得挺舒适的，15分钟立等可取的化验结果也让我决定重新审视国企下的工作效率。相反，徐汇区疾防所简直是一塌糊涂，服务态度恶劣，语调冷漠也就算了，化验hiv的地方还设在了一个非常偏僻，又犹如茅草屋一样的白色石灰墙的小屋里。。。稍微侧头往里看了一眼，医生三三两两，十足一副不务正业的感觉，真的让人没什么安全感。。。更别说让来化验的人放松心情了。。。
然后等了两个多小时才知道了结果。。。

天气炎热，小贵子为表示对我的谢意，请我吃了甜点和晚饭。。。其实对此我还是很感激地，真的，我还是要好好的谢谢他的款待。所以请不要说我不领情，可能发生以下的事件，只能说我的运气不好，没什么口服了。。。

事实上，我从小就不喜欢吃椰奶和芒果，一直都觉得椰奶的口感怪怪的，芒果的气味也让我受不了，所以对于小贵子特地叫的多份芒果的椰奶甜点，我真的有点。。。应该怎么说，我找不到合适的形容词。。。

接下来晚饭。。。我不是一个喜欢新奇的人，所以很少尝试一些我为止的东西，尤其是在食物方面，所以通常我到外边吃饭也一直是这么几样东西来回的调换着口味，我也满足于这些，并没有腻掉。。。所以，今天对于新加坡菜，还是满怀激动地。。。

对于位于美罗城的该餐馆的名称，我已经完全没有印象了，但走进餐馆的那一种格调，和看到餐谱上精致的美食让我对这顿晚饭充满了欣喜和期望。。。
点了该店招牌的食物，一个由椰奶+蟹粉熬制做汤底的米线，其实，我对于此汤底的感觉起初的确是非常良好的，能感觉出是厨师非常用心的炖出的。椰奶的口感很糯滑，蟹粉也发挥了独特的调味效果，适当的辣也让我觉得能够接受。。。
其他的，比如加了枫焦糖浆的椰奶露，鱿鱼豆芽色拉，还有那个鱼汤。。。我就不说了。
实际上，在我吃完这顿晚饭的时候，我都还是对这顿晚饭的创意有着比较不错的评价。。。虽然我不喜欢吃椰奶。。。

直到我站起来离开的那一刹那。。。一个奶腥味涌上心头，恶心直冲胃肠。。。我就知道这顿饭对我那可怜的胃的刺激有多大。。。告别小贵子，我以为我能撑到回家，事实证明，我坐地铁到人民广场的时候就再也吃不消了。。。跑去来福士的厕所猛吐一番。。。对不起，小贵子，我真的忍不住了。。。事实上我现在依然觉得很恶心。。。那些椰奶和蟹黄在我的胃里反复的翻滚着。。。

好吧，我不想仔细形容我现在的感受了，结论是，我恨椰奶，我恨新加坡菜。。。