苹果小晶の情涩地图

我一向认为自己没什么爱好，却突然发现，我是如此热衷于做糕点。说到糕点，我最爱吃芝士蛋糕，芝士蛋糕的做法并不是很复杂的，可是我却从来没有功过的做成过芝士蛋糕， 虽然外表看上去每咋地，只是那味道。。。总是不如以前某家店里的芝士蛋糕的味道。莫非，他们真的有独家秘方？

这块蛋糕漂亮不？卖相不错吧，可惜味道不怎么样，那多百合花还是我从花瓶里拔出来快焉了的，和呵呵。
随后在网上找了很多很多的芝士蛋糕的教程，或来终于找到一份个人觉得比较不错的，上传到自己的博克里来，也算是给自己备个分吧：）
如果大家有兴趣的话呢，也可以自己尝试的做一下：）
以下教程中的芝士蛋糕是改良过的，叫做《焦糖慕斯芝士蛋糕》，每一个步骤，我都有比较具体的解释。

知道啥时焦糖不？一点也不稀奇，就是把白糖熬化了，就成焦糖了，别以为容易，注意点是要用平底锅。或者直接用蛋糕模子，这样受热均匀，注意火候，否则就真的成“焦”糖了，再熬得时候要注意不停的搅拌。

这个就是做慕斯的部分了，慕斯都知道吧，就是一种口感非常细腻的蛋糕，和呵呵。

看好了，要用筛子把慕斯部分筛进模子里，如果你没有筛子，就别指望作蛋糕了，筛子会使这些原料更均匀的平铺在模子里，每当放入面粉等材料的时候都要用筛子，这一步直接影响到蛋糕的口感。

一下就开始制作芝士蛋糕部分了

打发奶酪的时候，注意以下细节，这个部分需要用一盆热水在下边垫着，用水温来软化奶酪。

仔细瞧好，筛子又出现了，其实生粉就用面粉代替吧，你可以分几步，一点点，慢慢的放。

打发蛋白明白不，就是用一个打蛋机，顺着一个方向不停的打蛋白，直到把蛋白打成泡沫状态，如果用自动打蛋机很快就能完成，不过，我由于条件关系，通常是都用手动打蛋机的，多打几下就Ok了。

你可以把面刮平。。。进烤箱。。。

好啦，这里还要和大家说以下，通常情况下，普通的只要以上芝士蛋糕部分，烤成上图的样子，刷上果糖就ok了，但是呢，之前我说这是一个改良的蛋糕，里边有慕斯的部分，所以冷却后，还要进冰箱急冻一下。

扣过来。注意看，有三层哦，分别是焦糖 慕斯 芝士蛋糕。。。

切块，美吧。不过不知道味道怎么样。

一小时以前又收到了张xx同志的来电，无非就是再一次通知我项目的周期又改变了，程序员又换了，理论上说我已经麻木了，可是每次接到他的电话，听到他的声音，看到他在qq或msn上的身影的时候，我还是会不自觉地头皮发麻，从另一方面讲，我开始彻底怀疑这位仁兄的办事能力和当老板的潜质，实在是让人哑口无言。
在我于上学期上项目管理课程之前，我就知道擅自更改一个项目的流程可能会导致成本的浪费和损失这个道理了，在看完整本《项目管理》理论之后，更系统的了解了这么一个道理。而那位张兄弟朝令夕改的这一举动已经已经严重的损害到了诸位辛勤员工们的辛勤劳动的成果，比如我。
程序员一代一代地换着，要求一段一段的变着，日期一天一天的改着。啊。。。。我觉得自己吃不消了。
很显然，不是个当老板的料。
很显然，我在他手下也撑不了几天了。
很显然，他是不会炒了我的。。。。我汗
不是我自我感觉良好，而是因为我太会演戏了，我觉得自己简直是虚伪到了极致了。。。

最近抱怨自己的老板的人特别的多，昨天涛涛也开始埋怨起他的老板了，在这之前，猫猫无数次批判过自己遇到了个多么愚蠢的老板，兔子现任的老板也没好到哪去，芋头的老板是个山东人，说话大吼大叫，更寒的是竟然是做公关的，仔细想想，我好想每遇到过几个好老板嘛。。。大多数形容老板的关键字是：自以为是，不可一世，不懂装懂，叩门至极。。。

难道真的是天下乌鸦一般黑？天下老板一般。。。那个什么来着，想不出更好的词了。欢迎填词。。。

在我的“上帝晶语录”中的第一条就是“别太在意那些细节”这句话。我没有好好的解释过，那是因为我文彩有限，解释不清楚，但是在这里，我还是希望能尝试着解释一下。
曾经发生在我世界中的事件虽然谈不上非常的多，但无论是耳闻目染，还是亲身经历都让我长进不少，我曾独自躲在自己常年被我拉上窗帘，光线幽暗的房间哭泣过，也曾带着摘不下的面具，盖着厚厚的围墙，在里边悄悄地添着伤口。也曾躺在那间被我称为回忆之间的房间地板上，看着满墙的回忆，心中滋味无从说起。我把每一个出现在我生活中的人事物都给与其定义，我把这些称为“细节”。
后来好像到了06年的5月份吧。我突然觉得那些所谓的“细节”似乎一直以来都把我圈在了一个小圈子里，让我左顾右盼，让我不敢往前迈步，从而停滞不前，更看不清前方的咯。
于是我开始大刀阔斧的重新审视整改我的生活。我知道世界没有绝对性，但我还是划分了两个很极端的定义，有意义和没有意义。有意义的我留着，没有意义的，我忽略不计。
比方说，我那些曾经一直舍不得丢弃的“回忆”，我以前认为他们是宝贵的。不可否认，回忆当然是宝贵的，可是当我发现那些回忆一直支配着我现在的生活，让总是活在过去某个人，或某件事的影子下。于是，我划分成了“没有意义”。于是我丢弃了满墙的回忆。
面对那些我曾经深爱的人。。。我总是念念不忘得在远处看着他。。。事实其实很简单，爱已经成了过去，他现在不爱我了，既然不爱我了，我还爱着他自然也已经没有意义了。于是我连看也不看了。忽略不计。其实要做到这条并不难得，仔细想想，事实已经发生了，已经分手了，那过去的那些快乐还能算什么呢？他们再也说明不了什么问题了。还依依不舍的收藏者那些快乐，和自贬身价有什么区别，他都已经不爱你了，再远远的看着他，把自己弄得跟个怨妇似的，指望谁来同情你？改变不了的事情，就无条件接受吧。就对自己承认吧，不再带有任何一丝幻想。
那些甜蜜的瞬间，比如和自己暗恋的人不小心牵了一下手，由于某种特殊情况接了吻，哪怕是上了床。尽管他们真实的存在过，可还是要提醒自己这些都是假的，都是幻觉。因为他们原本就不属于你的，只能说上帝给了你一次恩惠，可以春心荡漾，可是感受到一丝幸福，可还是要提醒自己：他们原本不属于自己，赶紧让自己的心安稳下来吧，因为上帝不可能一直给你恩惠。我把这些概念作了一个比喻。就好像是点心，点心好吃，令人心情愉悦，可是，点心毕竟只是点心，他无法当米饭吃，点心给人的那种“饱”的感觉只是暂时的，更何况点心吃多了，也会造成营养不良。所以，吃过点心之后，还是得考虑继续吃淡淡的白米饭。这些“幸福”不说明问题，不存在实际意义，忽略不计。
以前猫猫说我是属于那种：一旦让我感受到一丝被伤害的痕迹，感受到开始变得不快乐了，就会连同过去的快乐一起扔进垃圾桶的人。
大前提是，我想过的开心一点，没心没肺又如何，世界上没有人能对自己的快乐负责的，只由我自己，所以我选择把那些被我划分为无意义的事件忽略掉，我宁愿活得现实一点。

大清早起床习惯性的翻朋友们的blog，看看他们的生活，这里我和猫猫不同，我几乎不会翻朋友的朋友的blog链接，我只关心我认识的，我熟悉的，对我来说，了解他们的生活，关心他们的动态就够了。我没有兴趣了解朋友的朋友是什么样子的人，我没有这样的好奇心，更不会有这样的关注。
不知道从什么时候起，我对很多事物都失去了兴趣，也不再会给那些事物富于新的定义了，我变得不再浪漫了。仔细想想，很久很久以前，我把一切可以纪念的东西通通都挂在我的墙上，想自己能记住他们，一件t恤，一张光盘，一本笔记本，曾经我以为回忆是美好的，可是后来有一天，我把这些东西统统从墙上取了下来，塞进袋子，扔进了小区垃圾桶，不知道怎么说，因为我突然觉得，回忆已经没有什么意义了。
细数我的过去，我也有寻找生活支撑点，和重心的时光，但现在看来却如此的可笑，我甚至自己都会嘲笑当时的无知。我也有义无反顾去追求一个人的时候，但现在觉得这简直就是在浪费时间，因为从逻辑上算，这根本就成不了现实。我总是对自己说：要往前看，停滞等待回头，只会让自己变得彷徨。
所以很长一段时间我都不再记录blog，因为我开始觉得留下这些东西已经没有任何意义，没有人会看，我自己也不会看。
曾经的刻骨铭心，经历的是如此的真切，而现在我坐在这里，回想起来已经不再会有任何欣喜，或者痛苦的感觉了。是我不在乎了吗。如果是，我为什么会不在乎呢，毕竟这曾经是我的过去。我到底是从什么时候开始有“过去了就算了."这句口头禅的呢？
我觉得自己好像真的就像童和我说的那样没心没肺。
我对事物已经没有新的理解概念了，黑色对我来说就是黑色，不代表安全感，不会让我变得勇敢，不会让我得到半点安慰感。对于一些生活的概念，也不再有爱情，离我太遥远了，所以我已经不想再去追了，我觉得无论如何努力，不是你的就不是你的，所以我不喜欢和别人挣。
我现在的生活是什么样的，单身，每天工作，要么准备工作，看书，给自己弄点吃的，逛逛街，没错，我是一个人，偶尔会寂寞一下，我对自己说我挺满足于现在的，目前最大的财富是由一大堆的好朋友。我不觉得空虚，哪怕是我一个人的时候。我不想再随便被人打扰了平静了的生活，逞能也好，怎么也好，我不想主动的区改变了。反正就这样了。
对于幸福是什么定义呢？我从不觉得自己的幸福会有什么颜色，我的生活又是什么颜色。我好像放弃了很多很多东西，我市现实的，有时候现实到连我自己都有点害怕，我是不是真的每什么思想和感情了。
我不会像猫猫那样有那么多煽情的文字，记得有一段时候我市讨厌煽情的文字的。。。我也不会像涛涛那样定义很多东西。。。
我觉得我是一个普通人，生活在这个普通的城市中，我没有任何特殊性，我的生活是，我的幸福也是，我不认为自己是很不幸的人，我也不认为自己是个很幸运的人，所以我的生活是平凡的，不具任何特殊性的，其其他人没有任何区别的。所以，我的幸福也是平凡的，平凡的不能再平凡的那种，不具备任何颜色。
就算是我逞能。可是，你能告诉我，除了继续往前走，对于自己的生活，对于自己的过去，对于自己的世界，真的还有比这更有效，更有意义的方式吗？
如果你觉得有，那请你教我，如果你觉得没有，那么。还有必要被自己的过去把自己圈起来吗？