苹果小晶の情涩地图

野生动物园美丽的藤条走廊。

迟到，只要是上课的日子就一定会有的关键字。
侧身闪过后门狭小的缝隙，一个转圈，惦着脚，猫着腰鬼鬼祟祟的从后排轻轻飘过。
摘下耳机，放包，坐下，退下外套，取书，拿笔，推眼镜。引来小声细语，余光扫过，故作镇静，不屑。
双手撑着下巴，延伸开始飘忽，寻找兴奋点，来让我觉得并非在虚度光阴。

矫情的我，矫情的认为周遭的人是无趣的。周遭的环境是无趣的。周遭的事件是无趣的。即使我说不清什么才是有趣。
有女人长篇大论喷溅这唾沫星子，
有男人搔首弄姿露出蓝色圆点的内裤边角，
有女人张牙舞爪炫耀新指甲，
有男人絮絮叨叨评论各类雌性生物，
有女人啰哩罗嗦埋怨男人的不是。
。。。

我是张狂的，意义深刻的胡说八道让我自我感觉良好，
我把头抬的很高，鼻子指着天花板让我自我感觉良好，
风很大，瘦小的身材裹上厚重的衣服让我自我感觉良好，
我的自我感觉一向良好。
所以我成了panny口中的“金锁”。
矫情的《还珠格格》映衬出矫情的我。

猫的网速很慢，让我怀疑起自己的网络，失效的邮箱或许令她抓狂，可是我知道仍然会有推动力，完成梦想的路很远，但肯定不会是一个人。公车的爆胎不会永远阻碍你的勤劳。
panny手中的尼采在一本32k简陋的黄色小书上批判者宗教和女人，想要帅到罪恶滔天的panny披着Diro的盔甲和我没心没肺的嘲笑着世俗，然后把头埋下一起玩手指，傻笑，傻笑，还是傻笑。
久未谋面的兔兔，距离现在最近的一次通牒：跳舞毯坏了。可怜又可爱的兔兔是否有继续向前蹦着。
麟儿怀着梦想继续奔波，突突带着憧憬不停的看房，飞飞带着迷茫依旧等待，
怀念是需要的，时间越是猛烈的挂着飓风，想念就越是强烈。宿舍楼下叫不出名的红花被风吹落，然后随风消逝，捡起一朵茶花，献给我最亲爱的你们。

我的生活呢？
嘲笑，清高，灰色，衬衫，帽子，领带，耳机，小说，游戏。
停滞，糜烂，叹息，振作，发怒，脚步，赶路，匆匆，盲目。
目标，模糊，腰酸，奇门，遁甲，暹罗，网页，放假，忙碌。

我在百度和google上不停的搜索着。
我在找一条咒语，来驱赶我的无趣。

多想谢谢你的明白 你的付出
多想谢谢你的承诺 你不变的心
心声来自被遣忘 心身疲累的我
来自虽深受创伤 仍感欢欣的我
曾渡过惨淡岁月 似无止境般
但仍有人关心 有你伴着倍感快乐

开始感到爱的甜蜜
开始领会人生意义
一生一心 全献给你
是好是坏 不后侮 不畏缩
只因特别的你 我不离不弃 至死不渝
一日不见 渡日如年
曾渡过惨淡岁月 似无止境般
但仍有人关心 有你伴着倍感快乐

开始感到爱的甜蜜
开始领会人生意义
就让你细听我的心声
告诉你我日夜深爱着你
曾渡过惨淡岁月 似无止境般
但仍有人关心 有你伴着倍感快乐

开始感到爱的甜蜜
开始领会人生意义
这是来自我心唱给你的歌
来自我心其它人听不到的歌
这是来自我心唱给你的歌
来自我心只有我俩才会意的歌

早恋

那个年龄来说，对于恋爱，好奇大过于一切，因此喜欢上一个女孩也是完全正常的事情，区别在于有的人表现出来了，于是谈恋爱了。有的人则没有，只是悄悄地喜欢着，什么都没有，也许以后的哪一天，也就想通了，对这样的感觉也会一笑而过了，最后什么都没有了。然后长大了。。。相信这样的感觉是很多很多很多小孩子成长中都会经历的，怎么说，属于完全正常的范畴吧。

客观的说，这样的感情的确容易影响学生的成绩，可是，纳闷的是，如果因此而折腾的连课都上不了，不停的写检查，写报告，真的就可以不影响学习了么？

每一次当老师们发现一些蛛丝马迹的时候就会把当事学生一整天一整天的叫道办公室盘问，写报告，交代事情的原委，让我想起文化大革命。大张旗鼓，兴师动众的通知家长，写保证，处分，大庭广众的朗读处分。可笑么？这个算是侮辱人格么？

记得坐在后座的一个女孩子，就是这样，大清早，在开校会的时候，站在讲台上，声音哽咽的读者处分单和保证，我在在下边看着，同宿舍的那个男生和他身边的那个男生在议论着什么？身边会有依稀的嬉笑声，是在嘲笑这个女孩子因为难过哭泣而无法流畅读出那张纸上的内容么？这样的氛围让我感到不舒服。算是对人格的侮辱么？回到班级，班主任又在班会上重新的把大道理讲了一遍，从我的眼镜的反光中看见，后座的女生吧头低的很低很低，同桌和周围的同学不时的转过头看着。然后同桌是那副让我觉得恨不得想捏死的得意表情。。。
屡见不鲜，这样的事情一次次的上演着，重复着。出现在各个年级各个班级，再然后会沦为班级的耻辱，变成老师眼中的差生，日后奚落的对象。

可是，我并没有想到，会有一天，类似的事情也会发生在我的身上。

日记

语文老师为了锻炼我们的写作，于是让我们每天都写日记，他说只会写才会写，但是大多数时候，大家都只是很应付性的写一些抄一些东西交上去，然而也的确会有一些同学会把日记当成了精神寄托，把每天发生的事情记录在上边，比如我。

因此，我准备了两本日记本，一本是专门用来随便写写当成作业交的，一本则是记录自己生活的日子。

我喜欢这个语文老师，至少在那样的环境中，这个老师表现出来的气质是宽容的，他鼓励我们能够自己写一些小说或者小故事，然后每天在上语文课时播出10分钟让我们按照学号的顺序轮流读出自己的作品。我很认真的在另一本日记本上写着一些自己编写的故事，一些自己心里的幻想，夹杂在日记中。经管后来语文老师得了癌症，无法继续教我们了，尽管上课的10分钟已经再也没有机会听别人的故事和朗读自己的故事，但这样的习惯我依旧继续着，我把这本很厚很厚的蓝色封面的本子，视作是珍宝。
里边有我的梦，还有在那个我不喜欢的环境下留下的快乐。

然后就是有这么一天的早上，班主任把我叫到了办公室，他的办公桌上就摆着我的日记本？我纳闷，我恼火，我更害怕。感觉自己的隐私会被全盘抖出的寒怕。
不知道是谁告诉了老师我有两本日记本，于是班主任在我不在教室的时候偷偷的把我的日记本拿走了。。。多么无耻的行为。

我不知道班主任是如何理解的，也不知道他是如何想的，他给我下的结论就是，我在“早恋”，我总觉着这是一个充满了做作的词语，到现在都是。
我无法理解他对我如同县官判案似的盼下早恋的罪行。那仅仅只是记录着我的生活，记录着和学画画的同门兄弟姐们之间的小事情，以及一些完全虚构的稚嫩且毫无逻辑的故事情节。在他口中怎么就会成为“可耻的早恋现象”？我也不知道怎么解释，只是害怕的说不出话来。

班主任把我的日记本丢出了门外，漂亮的蓝色封面从本子上撕了下来，并且让我检回来，我木讷的走到办公室门外弯下腰拾起本子，余光看到一些同学正透着脑袋看着我，办公室里其他老师也像看电影似的看着事情会如何发展，我感觉自己就像只猴子，那样的目光，让我觉得浑身疼痛。还有老师丢出风凉话：怪不得心不在读书上哦，对得起爸妈么。。。

我被关在一个无人上课的教室里呆了一整天，老师要我好好的反省，并且写报告来叙述事情是如何发生的，因此受到牵连的还有其他在我日记中被提到的同学，我不知道如何写，更不知道如何面对那些因此而受到牵连的同学和一个同门的师妹。我只是在不停的流眼泪，下课期间，教室窗口会陆陆续续透出几张嬉戏的脸.我不知道自己能在这张纸上写些什么？因为我什么都没有做，我不明白为什么他们就要一口咬定我就是在早恋。

后来第二天的晚上，在上课的我被叫了出去，说说我妈妈来了。很显然学校把这件事情告诉了我妈。晚上8点，冬天，在新大楼和久大楼之间的空中走道上，冷风吹的我在发抖，一路上黑漆漆的，数学老师前面带着路，嘴巴里不停的在说看我怎么面对家长之类的话，我感觉自己就像被押赴刑场。。。
进门看到的是妈妈坐在椅子上，看上去连死很差，眼睛很红，穿着蓝色的毛衣和黑色的风衣，妈妈瘦了很多，仿佛头发都开始依稀了，由于那个时候父亲的进宫，妈妈操了不少心，妈妈看到我，带着哭腔问我：你这都写了些什么呀。我一下子哭了出来。她很累，我知道。所以这一刻我全部深深的记得，写到这里，眼睛开始酸溜溜，那个时候我很心疼妈妈。

后来，我不想再把这件事情没完没了下去了，于是全部认账，当着妈妈的面我保证不会再有下一次，我和妈妈在办公室里都在哭，班主任在边上说着类似于好好读书，这样才对得起父母的风凉话，当着妈和班主任的面，我把记录着我的梦和快乐的本子撕成一片一片，然后丢进垃圾桶，我觉得我的心在滴血，明明什么都没有干过。由于这件事情被教务科主任压了下来，因此学校没有开处分单，我写了检查和检讨，并且在开班会的时候站在台前面无表情的读着，同样，台下的人依然在窃笑，同宿舍的那个同学，同桌，前前后后的同学，他们的目光就像是在看猴子耍把戏，我记住了，然后班主任再以一种杀鸡儆猴的调子含沙射影的讽刺着我，我记住了，坐到座位后，同桌奚落我说：竟然没吃处分。我记住了。我把头埋的很低很低，我记住了。下课后我坐在位子上一动不动，来往的同学都不忘记在我这里看一眼，然后窃窃私语，我记住了。从此被牵连到的同学因为也莫名其妙的写了检讨，然后再也不和我说话了，那样的眼神，我记住了。

至今这一幕幕依然能清晰的浮现在眼前。

长期以来，我总是能在睡梦中梦到初中时的场景，拥挤的教室，冷清的操场，发着幽暗光线的节能灯，呆滞的格局，形式 化的黑板报，一张张透着封建味和皱折的脸，老宿舍楼阴暗的楼梯，走廊尽头晚上10点以后才会开门的脏兮兮的厕所，还有那扇似乎永远都不会打开的大铁门。那 时的岁月尽管过去了那么就，可总让我觉得窒息，同学与同学之间暗自较劲让我觉得厌恶，接连不断的测验和考试让我神经紧张，老师总是絮絮叨叨的念着我们一定 要考上重点高中，动不动就疑神疑鬼的旁敲侧击男女生之间的关系，“早恋”这个词从他们口中说出总觉得充满了一股封建时期卫道士的味道，事到如今。有时半夜 被梦惊醒第一反应竟然是慌张的在想明天要考试而我却还没有复习。。。整理思路，猛然发现原来我在自己的床上，而且我已经读大学。。。

开端

从小在崇明长大，在崇明读书，自然是没得选，小学毕业时，听说崇明有一所中学的教育水平很高，升学率也很高，同样招生要求也很高，于是处于好胜心，和同班的一行人都报考了这所据说崇明有名的私立学校。

第 一次踏进这所学校是在爸妈和做老师的邻居的陪同下，以参观的名义四处溜达了一圈。天空灰灰的，因为是在夏天，雷阵雨之前。当时，大家都在上课，整个学校是 安静的，却让我感到害怕，爸妈和邻居老师和教务科主任聊了很久，一个有点秃顶的老头，他摸摸我的头，在他们的谈话中慢慢的了解这所学校，这是一所封闭式的 学校，一年级半个月放假一次，两年级以上一个月放假一次；这是一所教学高度密集的学校，从天蒙蒙亮就开始上课到晚上9点，整整12节课，语数外物政化轮番 轰炸；按他们所说这还是一所具有强大师支力量的学校，所有的老师都是各大初中的退休老教师，平均年龄都在50岁之上，因此他们对中考有着丰富的经验。当时 的我，心里应该是敬畏的吧，尽管害怕，却还是向往，以为自己有一天能和从这里毕业的学生一样，进入在大人心目中极其高尚和荣耀的所谓重点高中。回想起来， 当初在我的概念中却并没有对重点高中有多少的理解，或许现在大多数小孩也是一样，在他们的心目中最伟大的还是获得长辈们的嘉奖和认同获得的虚荣感吧。

那里，仅仅是一所充满着虚荣和封建，集中国所有填鸭式教学为一体的学校。

分 班选拔考试应该是我人生几次重要考试中都以挤门缝形式通过的开端吧。当时已经是暑假，天气炎热的让我吃不消，教室里四个电扇很努力的旋转着，可是效果却很 微弱，学校来了很多很多的人，都是来送考的家长，我和几个同班同学被分在同一个考场里。我是个容易紧张的人，一紧张就会手足无措，从小就是如此，感觉自己 考的很差，数学试卷中最后一道大分值应用题没有答出来，妈妈以一贯的语气数落着我可悲的数学，看着同班其他的同学得意的神情，我不知道自己还能干什么，我 觉得我是自卑的，从那个时候开始。

不过还是顺利的通过了考试，只是名次落在了很后面，往后的几次考试也都由于种种的原因，名词落在了很后面，无论在其他方面我有多优秀，在学术上，我从来就没有拔尖过，从来都没有，一直到现在都没有。

由于和教务处主任之间的关系，我和一个离我家不远的另一个男孩子分到了一个班级，而其他的同班同学被分到了另外一个班级。于是，在度过了一个夏天之后，我的初中生涯就算正式的开始了。。。

竞争

由 于和那个同班的男孩子毕业于一个幼儿园，一个小学，而且住的又近，身高体重又都差不多，所以从一开始，就被所有人都视作了相比对象，包括老师，家长和同 学。怎么说？或许是受到环境的影响，两个小孩子似乎是敌视彼此的，被分在同一个宿舍，可总觉得表面和内心显得那么的虚伪。

我的数学不好，或者说我的理科不好。从小，家长啊老师啊都不停的给我灌输这个概念，于是，我害怕数学和物理，每次考试，总是可怜的7-80分，相比那个同屋的男孩，他在理科上的那种能力让我觉得望尘莫及，于是当所有人都向我投来失望的目光的时候总不忘记给他增添一些光彩，我没有得到过谁的肯定，哪怕是鼓励，所以很长一段时间里，我都一直生活在这样的阴影下。

我从小不爱运动，所以总是生病，相反那个男孩子比我擅长运动，于是每当我咳嗽感冒的时候，身边的人总是会以一种叹气的语气说：你为什么不能像xx一样呢？我厌烦这样的调调。我讨厌任何人在我面前总是提及那个男孩哪里哪里比我强，哪里哪里比我厉害。
其实我承认当时我的心态有点畸形，开始我总觉得中国大多数人对竞争的理解和操作本身就是一种畸形。从小，父母就喜欢拿自己的小孩和别人家的小孩做对比，总是拿别人家小孩的优点来数落自己家小孩，就好象我从幼儿园开始就被数落反应慢，木讷。似乎在大多数家长的词典里都没有“鼓励”这个字眼。对此听到更多的解释就是“小孩子会骄傲的！”爱之深责之切，中华名族几千年沉淀下来的教育方式，如此单方面的要求却忽视了沟通的重要性，时间长了，小孩的心里就会产生自暴自弃和一些心理暗示，觉得自己就是差的，如此情况下，由从哪里去谈什么进步呢？再者就会产生敌视周围人和竞争对象的现象，也就成了嫉妒了吧。
那时的我的确是嫉妒的。

然而对我打击最大的是，当我发现身边无怨无仇的同学都由于我可怜的理科而开始鄙视我，排斥我的时候，我突然觉得，这个大铁门里的世界很可怕，还有了一种我是弱者的念头，那个时候开始理解什么叫做弱肉强食。

到初三以后，随着中考的临近，同学与同学之间的关系总让我觉得变得很模糊冷淡，彼此把复习资料收藏的很好，去老师办公室问问题也变得偷偷摸摸，在别人面前更多的是风凉话，而在背地里却是死命的努力。
后来一次在听一个阿姨教育自己的小孩时说了这么一句话：学习是光明正大的，怎么能偷偷摸摸。让我想起了那段时光，真的很好笑。
现在看来，这样的举动更多的是一种自卑吧，所以现在我总是很乐意的把自己知道的东西告诉身边的人，无论谁来问我问题，喜欢的人，讨厌的人，认同的人，否定的人，只要我知道，我就一定会倾囊相授，自己整理的笔记也很乐意拿给别人看，为此猫咪还曾经和我生过气，可是，学习不就是应该光明正大的么？呵呵！

生日过了。。。貌似有朋友期待我会更新我的blog，啊。。。最近觉得没啥动力，虽然拖了两天，但还是决定为此纪念下我的生日。

1985 11.26 9：30 于是我就出生了。。。

生日了。。。

我从来就没有过生日的习惯，除了去年的那顿晚餐以外。。。
由于某些客观的原因吧，对于今年的生日我真的没有很多的期盼。对蛋糕和礼物一点热情都没有，提不起兴趣。这样的心态让周围的人感到奇怪，其实我也说不清。有一种低落的心情，可是我却无法形容。
好吧，暂时不说这个。

天气在11.26变冷了。于是多加了衣服，0晨时老大等人打来电话和信息，祝福。。。很困，没有力气回短信。而白天，却发现手机没有电了。。。可怜的是，我竟然发现自己发烧了。。。好吧。来的很不是时候，也罢了。

中午的时候突然想吃面条，并不是因为生日，仅仅是因为本身喜欢吃面食，对于吃的，我从来就没什么讲究。原本预计晚上买个蛋糕吃。
说句实话，下午的时候我的头真的很疼，很早的回宿舍，躺着。。。晚饭叫了外卖，真的懒得出门了。算了，就这样了，蛋糕也没什么了不起的。 就算买了，我想我也一定没有什么胃口吃。。。

浏览了猫咪的blog，在游乐场过了生日，女孩子总是有那么多的幻想，对于生日，猫咪从来都是报着很大的期待的。 我连锦江乐园都没有去过呢，呵呵呵。有时候会羡慕她，大喜大悲的日子其实也挺精彩的哦。

尽管生日没什么特别的，但是还是要纪念一下，算起来我这应该是多少岁的生日阿。。。寒。。。
给老妈买了个礼物，每年生日我都会给妈妈买礼物。不想说矫情的话，但是就是会想到。

没有礼物， 没有蛋糕，没有愿望。但有朋友的祝福。也够了哦，呵呵呵。小晶生日如实说。